असली दर्द केवल कम आय और अधिक खर्च में नहीं, बल्कि उस मध्यवर्गीय मनुष्य की विडंबना में है जो अपनी इच्छाओं को समझा सकता है, मगर अपने प्रियजनों की इच्छाओं के सामने अक्सर निरुत्तर हो जाता है।
मध्यवर्गीय आदमी की जिंदगी भी बड़ी अजीब चीज है। वह अपनी इच्छाओं के साथ बहुत समझदार होता है। उसे पता है कि जेब में जितने पैसे हैं, उतने ही सपने पालने चाहिए। वह नई कार को देखकर कह सकता है—“अभी पुरानी ठीक चल रही है।” महंगे रेस्तराँ के सामने से निकलते हुए घर की दाल को याद कर सकता है। नया मोबाइल देखकर अपने पुराने मोबाइल को सहला सकता है और कह सकता है—“अभी तो इसमें सब चलता है।” कपड़े पुराने हो जाएँ तो वह फैशन को दोष दे सकता है। छुट्टी पर जाने का मन हो तो वह देश की अर्थव्यवस्था, महंगाई और बच्चों की फीस का हवाला देकर अपने पर्यटन-प्रेम को स्थगित कर सकता है। लेकिन दिक्कत तब शुरू होती है जब घर में कोई दूसरा कहता है—“हमें बड़ा घर चाहिए।” बच्चा कहता है—“मेरे सारे दोस्तों के पास यह फोन है।” पत्नी कहती है—“कब तक इसी घर में रहेंगे?” तब वह अचानक अर्थशास्त्री से भावुक पिता और भावुक पति में बदल जाता है। अपनी इच्छा पर जो आदमी दस मिनट में कैंची चला देता है, परिवार की इच्छा पर वही कैंची हाथ में लेकर बैठा रह जाता है—काटे तो किसे काटे?
मध्य आयु का नौकरीपेशा आदमी शायद दुनिया का सबसे बड़ा निजी अर्थमंत्री होता है। हर महीने उसकी कैबिनेट बैठक होती है—वेतन आया, बिजली का बिल गया, स्कूल की फीस आई, किराना गया, दवा आई, ईएमआई आई, किसी रिश्तेदार का कार्यक्रम आया, बच्चों की कोई अचानक मांग आई और देखते-देखते वित्तीय वर्ष का बजट महीने की पंद्रह तारीख को ही घाटे में चला गया। फिर वह अगले पंद्रह दिन ऐसे बिताता है जैसे देश का वित्त मंत्रालय आपातकालीन प्रबंधन कर रहा हो। फर्क केवल इतना है कि सरकार घाटा होने पर नया कर्ज ले सकती है, मध्यवर्गीय आदमी घाटा होने पर अपनी नींद गिरवी रखता है।
उम्र के इस पड़ाव पर सबसे बड़ा संकट यह नहीं होता कि आदमी के पास पैसा कम है। संकट यह होता है कि उसके पास जिम्मेदारियाँ अधिक हैं और समय कम। जवानी में कमाई कम होती है लेकिन इच्छाएँ अपनी होती हैं। मध्य आयु में कमाई बढ़ती है तो इच्छाएँ पारिवारिक हो जाती हैं। आदमी अब अपने लिए नहीं, बच्चों के लिए कमाता है; पत्नी के लिए कमाता है; घर के लिए कमाता है; भविष्य के लिए कमाता है। उसकी तनख्वाह उसकी नहीं रहती। बैंक खाते में पैसा उसके नाम से आता है और अलग-अलग रास्तों से दूसरों के नाम चला जाता है। वह अपने खाते का मालिक कम और उसके आवागमन का चौकीदार अधिक होता है।
और परिवार भी आखिर परिवार है। उसे यह पता नहीं चलता कि पिता ने कितनी बार अपनी इच्छा को टाला है। बच्चे को यह दिखाई देता है कि दूसरे बच्चे के पास नया फोन है; उसे यह नहीं दिखाई देता कि उसके पिता ने शायद अपनी जरूरत का फोन तीन साल से नहीं बदला। पत्नी को बड़ा घर दिखाई देता है; पति को उसकी किस्त दिखाई देती है। बच्चे को विदेशी विश्वविद्यालय दिखाई देता है; पिता को अपनी सेवानिवृत्ति दिखाई देती है। घर में हर व्यक्ति भविष्य को अपने-अपने चश्मे से देख रहा होता है। विडंबना यह कि सबसे ज्यादा धुंधला चश्मा उसी आदमी का होता है जो सबके भविष्य की जिम्मेदारी अपने ऊपर लेकर चलता है।
मध्यवर्ग की सबसे बड़ी बीमारी शायद महंगाई नहीं, तुलना है। पहले पड़ोसी से तुलना होती थी, अब पूरी दुनिया से होती है। पहले मोहल्ले में किसी के घर नई कार आती थी तो खबर लगती थी; अब मोबाइल स्क्रीन पर हर घंटे कोई न कोई अपने नए घर, नई कार, विदेश यात्रा, महंगे रेस्तराँ और बच्चों की उपलब्धियों का प्रदर्शन कर रहा है। सोशल मीडिया ने आदमी को दूसरों की जिंदगी की खिड़की तो दे दी, मगर यह बताना भूल गया कि उस खिड़की के पीछे कितने कर्ज हैं, कितनी चिंताएँ हैं और कितनी अधूरी रातें हैं। हम दूसरों की जिंदगी का चमकदार मुखपृष्ठ देखकर अपनी जिंदगी के पूरे उपन्यास को कमजोर समझने लगते हैं।
बड़ा घर चाहिए—क्यों? क्योंकि घर छोटा है या क्योंकि किसी दूसरे का घर बड़ा है? महंगी कार चाहिए—क्यों? क्योंकि पुरानी कार काम नहीं करती या इसलिए कि पड़ोसी की कार नई है? बच्चे को हर नया गैजेट चाहिए—क्यों? क्योंकि उसकी पढ़ाई के लिए जरूरी है या इसलिए कि उसके मित्रों के पास है? ये छोटे-छोटे प्रश्न यदि परिवार में पूछे जाने लगें तो बहुत-सी आर्थिक परेशानियाँ पैदा होने से पहले ही मर सकती हैं। लेकिन आधुनिक उपभोक्तावादी संसार का कारोबार ही इस बात पर टिका है कि आदमी को उसकी जरूरत से पहले उसकी कमी का एहसास कराया जाए। बाजार पहले बताता है कि आपके पास क्या नहीं है, फिर बेचता वही है जिसकी आपको जरूरत नहीं थी।
यहाँ पत्नी को दोष देना भी आसान है और गलत भी। वह बड़ा घर मांगती है तो संभव है कि उसकी इच्छा केवल दिखावे की न हो। वह शायद चाहती हो कि बच्चों को थोड़ी अधिक जगह मिले, घर में मेहमान आएँ तो असुविधा न हो, जीवन में कुछ सुविधा बढ़े। उसी तरह बच्चा नया मोबाइल मांगता है तो जरूरी नहीं कि वह स्वार्थी हो; वह अपने समय के सामाजिक और तकनीकी संसार में जी रहा है। समस्या इच्छाओं में नहीं, उनकी सीमा तय करने में है। परिवार में किसी एक को हमेशा इच्छाओं का खलनायक बना देना समाधान नहीं है। यदि हर बार पिता कहे—“पैसा नहीं है”, तो बच्चे के मन में पैसा एक डर बन सकता है और यदि हर बार पिता कहे—“जो चाहिए ले लो”, तो पैसा एक खिलौना बन सकता है। दोनों ही स्थितियाँ ठीक नहीं।
इसलिए घर में एक तीसरा रास्ता चाहिए—आर्थिक संवाद। पैसे के बारे में बात करना अशुभ नहीं है। बच्चों से यह कहना कि “इस महीने हमारा बजट इतना है और हमें इन चीजों को प्राथमिकता देनी है”, उन्हें गरीबी का अहसास कराना नहीं, जीवन का गणित सिखाना है। पत्नी के साथ बैठकर यह तय करना कि बड़ा घर अभी लेना है या पाँच साल बाद, किस्त कितनी हो सकती है और उसके बाद बच्चों की पढ़ाई तथा बचत पर क्या असर पड़ेगा—यह प्रेम को कम करना नहीं, प्रेम को जिम्मेदार बनाना है।
मध्यवर्गीय परिवारों में एक अजीब सामाजिक दबाव भी होता है—“लोग क्या कहेंगे?” यह चार शब्द कभी-कभी पूरे परिवार का बजट बिगाड़ देते हैं। शादी में इतना खर्च इसलिए कि रिश्तेदार क्या कहेंगे। त्योहार पर इतना सामान इसलिए कि पड़ोसी क्या कहेंगे। बच्चे की फीस वाला स्कूल इसलिए कि समाज में प्रतिष्ठा बनी रहे। मकान बड़ा इसलिए कि रिश्तेदारों को छोटा न लगे। गाड़ी महंगी इसलिए कि मित्रों के बीच सम्मान बना रहे। आदमी अंततः दूसरों की नजर में समृद्ध दिखने के लिए अपनी जिंदगी को आर्थिक रूप से गरीब बना लेता है। कैसी विडंबना है—दुनिया को प्रभावित करने के लिए खरीदी गई वस्तुएँ आखिरकार बैंक को प्रभावित करती हैं, परिवार को नहीं।
कभी-कभी लगता है कि मध्यवर्गीय आदमी की सबसे बड़ी संपत्ति उसका वेतन नहीं, उसका त्याग है। वह बच्चों के लिए अपनी यात्राएँ छोड़ता है, उनकी पढ़ाई के लिए अपनी इच्छाएँ छोड़ता है, घर के लिए अपने आराम छोड़ता है और भविष्य के लिए वर्तमान छोड़ देता है। लेकिन त्याग की भी एक सीमा होती है। यदि हर खुशी को भविष्य के नाम पर टाल दिया जाए तो एक दिन भविष्य दरवाजे पर खड़ा मिलता है और पूछता है—“जिस खुशी के लिए तुमने मुझे बचाया था, वह खुशी है कहाँ?” इसलिए बचत जरूरी है, लेकिन वर्तमान को पूरी तरह सूखा देना समझदारी नहीं। जीवन कोई बैंक खाता नहीं कि आज की हर खुशी जमा कर दी और रिटायरमेंट के बाद ब्याज सहित निकाल ली।
बच्चों के लिए भी यह समझना जरूरी है कि माता-पिता की आय अनंत नहीं होती। आज की पीढ़ी के बच्चों को यह समझाना शायद पहले से अधिक जरूरी है क्योंकि उनकी दुनिया विज्ञापनों, ऑनलाइन खरीदारी और डिजिटल तुलना से भरी हुई है। उन्हें यह सिखाना होगा कि किसी वस्तु का महंगा होना उसे जरूरी नहीं बनाता और किसी वस्तु का सस्ता होना उसे बेकार नहीं बनाता। उन्हें यह भी समझना होगा कि सुविधा और सुख एक ही चीज नहीं हैं। एयर-कंडीशनर कमरे का तापमान नियंत्रित कर सकता है, लेकिन घर का तापमान नहीं। महंगा सोफा बैठने की जगह दे सकता है, परिवार के बीच अपनापन नहीं। बड़ा टीवी मनोरंजन बढ़ा सकता है, बातचीत नहीं। बड़ा मकान जगह बढ़ा सकता है, रिश्ते नहीं।
और यही वह जगह है जहाँ अर्थशास्त्र दर्शन में बदल जाता है। आखिर मनुष्य को चाहिए कितना? एक घर—कितना बड़ा? एक कार—कितनी महंगी? एक मोबाइल—कितना नया? बच्चों को कितनी सुविधा? पत्नी को कितनी सुरक्षा? बैंक में कितना पैसा? सवाल यह नहीं कि इनका उत्तर क्या है। सवाल यह है कि किस बिंदु पर ‘पर्याप्त’ शब्द हमारी जिंदगी से गायब हो गया?
आधुनिक जीवन की त्रासदी यह है कि हमें यह तो सिखाया जाता है कि आगे बढ़ो, लेकिन यह बहुत कम सिखाया जाता है कि कहाँ रुकना है। वेतन बढ़ता है तो जीवन-स्तर बढ़ता है; जीवन-स्तर बढ़ता है तो खर्च बढ़ता है; खर्च बढ़ता है तो अपेक्षाएँ बढ़ती हैं; अपेक्षाएँ बढ़ती हैं तो फिर अधिक कमाने की जरूरत पड़ती है। आदमी अधिक कमाने के लिए अधिक काम करता है और अधिक काम करने के कारण परिवार के साथ कम समय बिताता है। फिर परिवार को खुश करने के लिए वह और अधिक चीजें खरीदता है। इस प्रकार कभी-कभी पैसा उस खालीपन को भरने लगता है जिसे पैदा करने में उसी पैसे के पीछे भागती जिंदगी की भूमिका होती है।
मध्य आयु में आदमी को शायद सबसे पहले यह स्वीकार करना चाहिए कि वह अपने परिवार को दुनिया की हर सुविधा नहीं दे सकता। और यह असफलता नहीं है। कोई पिता असफल इसलिए नहीं है कि वह अपने बच्चे को दुनिया की सबसे महंगी शिक्षा नहीं दिला सका। कोई पति असफल इसलिए नहीं है कि वह पत्नी को सबसे बड़ा मकान नहीं दे सका। जीवन का मूल्य संपत्ति के आकार से तय नहीं होता। असली सफलता शायद यह है कि आदमी अपने परिवार को इतना जरूर दे सके कि उन्हें भविष्य से डर न लगे, वर्तमान से घृणा न हो और अपनी इच्छाओं के लिए दूसरों से ईर्ष्या न करनी पड़े।
इसलिए परिवार के सामने कभी-कभी यह कहना जरूरी है—“हम सब कुछ नहीं खरीद सकते, लेकिन हम सब कुछ मिलकर तय कर सकते हैं।” यह वाक्य आर्थिक अनुशासन का आधार बन सकता है। बड़े घर का सपना रखिए, लेकिन उसके लिए अपनी पूरी जिंदगी मत गिरवी रखिए। बच्चों को अच्छी शिक्षा दीजिए, लेकिन शिक्षा के नाम पर परिवार का वर्तमान मत बेचिए। उन्हें सुविधाएँ दीजिए, लेकिन संघर्ष से पूरी तरह अनजान मत बनाइए। पत्नी को सुरक्षा दीजिए, लेकिन सुरक्षा के नाम पर ऐसी ईएमआई मत ले लीजिए जो पति-पत्नी दोनों की नींद छीन ले।
और अपने लिए भी कुछ बचाकर रखिए। यह स्वार्थ नहीं है। आपकी सेहत, आपकी नींद, आपकी मानसिक शांति और आपकी छोटी-छोटी खुशियाँ भी परिवार की संपत्ति हैं। जिस आदमी ने अपने लिए कुछ नहीं बचाया, वह एक दिन परिवार के लिए भी बहुत कुछ नहीं बचा पाएगा। अपने लिए एक कप अच्छी चाय, एक किताब, एक यात्रा, एक शाम की सैर, मित्रों के साथ बातचीत या कभी-कभार बिना अपराधबोध के अपनी पसंद की कोई चीज खरीद लेना—ये विलासिता नहीं, जीवन के छोटे-छोटे ऑक्सीजन सिलेंडर हैं।
अंततः परिवार का सुख चीजों की मात्रा से नहीं, अपेक्षाओं और सामर्थ्य के बीच के संतुलन से पैदा होता है। इच्छाएँ कभी समाप्त नहीं होंगी। आज बड़ा घर चाहिए, कल उससे बड़ा; आज अच्छा मोबाइल चाहिए, कल उससे नया; आज बच्चे को एक सुविधा चाहिए, कल दूसरी। बाजार का काम ही है इच्छा को जीवित रखना। लेकिन मनुष्य का विवेक यह तय करने के लिए है कि किस इच्छा को जीवन में प्रवेश देना है और किसे दरवाजे पर ही नमस्कार करके विदा कर देना है।
शायद मध्यवर्गीय आदमी को अपनी जिंदगी में एक छोटा-सा शब्द फिर से स्थापित करना होगा—‘पर्याप्त’। यह शब्द सुनने में छोटा है, मगर इसके भीतर बहुत बड़ी आजादी छिपी है। पर्याप्त आय, पर्याप्त घर, पर्याप्त सुविधाएँ, पर्याप्त बचत और पर्याप्त इच्छाएँ। इसका अर्थ महत्वाकांक्षा छोड़ देना नहीं, बल्कि महत्वाकांक्षा को विवेक देना है। वरना आदमी जिंदगी भर घर बड़ा करता रहेगा और भीतर की जगह छोटी होती जाएगी।
क्योंकि आखिरकार परिवार के लिए बड़ा मकान बनाना आसान है, परिवार के भीतर बड़ा मन बनाना कठिन। बच्चों को महंगी चीजें देना आसान है, उन्हें संतोष देना कठिन। पत्नी को बड़ा घर देना आसान है, उसे आर्थिक सुरक्षा और भावनात्मक साथ देना कठिन। और अपनी इच्छाओं को मार देना शायद सबसे आसान है; कठिन यह सीखना है कि अपनी, पत्नी की और बच्चों की इच्छाओं के बीच ऐसा रास्ता निकाला जाए जहाँ किसी की खुशी दूसरे की चिंता न बन जाए।
मध्यवर्गीय आदमी की असली समृद्धि शायद वहीं से शुरू होती है—जहाँ वह यह कहना सीखता है, “हमारे पास सब कुछ नहीं है, लेकिन जो है वह हमारा है; और उसे पाने के लिए हमने अपनी जिंदगी पूरी तरह नहीं खोई है।”
आखिर जिंदगी का अंतिम हिसाब बैंक-बैलेंस नहीं करता। अंत में आदमी यह याद करता है कि उसने कितना कमाया नहीं, बल्कि कमाते हुए कितना जिया और जिनके लिए कमाया, उनके साथ कितना जी पाया। बड़े मकान की छत के नीचे भी अगर मनुष्य छोटा पड़ जाए तो उस मकान की ऊँचाई किस काम की? और छोटे घर में यदि हंसी, अपनापन, संतोष और एक-दूसरे के लिए जगह बची रहे, तो वही घर शायद दुनिया की सबसे बड़ी संपत्ति है।
कोई टिप्पणी नहीं:
एक टिप्पणी भेजें